Angústias de um Técnico Especializado enm Semântica

Um Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (vulgo Político) chamado Sócrates disse em tempos idos que o mundo tinha mudado em duas semanas. Por muitas e variadas razões quase ninguém o levou a sério. Mas o facto é que o homem apenas pecou por defeito. Comprovou-se que o mundo estava a mudar a um ritmo alucinante. Uma das mudanças que mais me está a perturbar é a nova designação das profissões, aliás de acordo com o novo figurino do status social. Os neurónios dão o seu melhor para me manter sempre em cima do acontecimento,mas a memória não acompanha tão acelerado ritmo.
Como quem não tem cão caça com gato ando munido de pequeno dicionário de cábulas a que recorro em momentos de aflição. Ainda ontem, tive que o utilizar à pressa para não chamar Arrumador ao Assessor de Orientação de Tráfego em Situação de Imobilidade. Safei-me à pele, senão lá ia mais um risco no carro. No entanto, fiquei bastante aborrecido quando verifiquei que tinha os sapatos pouco apresentáveis, sobretudo porque não é fácil encontrar um Engraxador digo, Promotor de Calçado Luzente. Já quando entrei no recinto da escola secundária e me ia dirigir ao Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (vulgo Porteiro) fui alertado por um colega de profissão ( Orador Especializado em Grupos de Atenção Variável (vulgo Professor)) para não cometer de novo a gafe de chamar à Assistente Operacional de Acção Educativa, auxiliar de educação ou como às vezes acontecia senhora contínua. Caia mal, só não se sente quem não é filho de boa gente e tresandava a descriminação racista. Mas com o meu auxiliar de memória ando muito mais descansado. Infelizmente nem todo o bom cidadão o possui. E pode ser perigoso. Imaginem agora um cavalheiro que quer contratar os serviços de uma daquelas damas que exercem a dita mais velha profissão do mundo e se lhe dirige dizendo, "ó menina da vida ou pior dona prostituta em vez de dr.ª - Técnica Especialista em Terapia Masculina!" De certo que leva logo um tabefe no focinho, nem que seja um Assessor de Engenharia Civil (Trolha) . E agora vejam aquele Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (vulgo Político) que usa o "coiso" para tudo e para nada (até na Assembleia) a tratar assim uma destas técnicas. Bom, olhando bem para a cara dele não sei se arriscavam lá pôr a sua mão!
Contudo e por força da rotina, a minha memória conseguiu decorar o nome das quatro técnicas que me servem no ludoespaço de sabores (vulgo pastelaria) onde tomo o meu carioca cheio, com adoçante biológico. (vulgo sacarina) Estas profissionais são tão proficientes que estudaram o meu perfil e assim que transponho a porta automática do estabelecimento logo a CEO Sónia pisca o olho para a Especialista em Logística de Produtos Viciantes, que por sua vez acciona uma máquina de onde sai o café que a Consultora Especialista em Logística Alimentar (Empregada de Mesa) me coloca à frente, no preciso momento em que me acabo de sentar. Querem maior eficiência? impossível! Nem na licenciatura do Relvas. E para compor o ramalhete ainda chega uma Supervisora Geral de Bem-Estar que me oferece os jornais para leitura instantânea. Normalmente aceito o desportivo, por causa da alienante dependência futeboleira, mas recuso o tablóide Correio da Manhã. É que mesmo trazido pelas mãos carinhosas e delicadas de uma supervisora traço o meu limite. Saio plenamente satisfeito por viver num país de tamanha especialização. De tempos a tempos apalpo o bolso para ver se ainda mantenho o precioso dicionário, pois corre-se sempre o risco de ser levado sorrateiramente por um (não confundir com membros do governo da nação) Técnico de Redistribuição de Rendimentos. (vulgo Ladrão)